Petites blagues tp droles

La maîtresse demande un jour aux enfants :
-Avec quels fruits peut on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
-Avec des pommes … Avec des poires … Avec des pêches…etc…
Et un petit garçon dit :
-Avec des moules maîtresse !
La maîtresse lui demande :
-es tu sur de toi ? les moules, ce sont des fruits de mer, et je e crois pas que l’on puisse fair de la compote avec. Sais tu comment on la fait ?
Le petit garçon :
-Ben… je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin elle dit toujours « j’ai la moule en compote »


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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout a coup, le curé dit :
-Que tous ceux qui ont commis le pêcher d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
-Qu’est ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille a la menthe s’avancent.
La petite vieille chancelante, s’appuyant sur sa canne se lève avec peine. Le curé lui lance offusqué :
-Vous ? Madame ? A votre age, vous n’avez pas honte ?
-C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as 4 testicules
Ne te prends point pour Hercule…
C’est quelqu’un qui t’encule !

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant un pareil animal, demande :
-Pourquoi ta les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
-Curieux comme question pour quelqu’un qui a la bitte au milieu du front !!!

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Les 4 miracles de la femme :
-Elle peut mouiller sans toucher l’eau
-Elle peut saigner sans se blesser
-Elle peut donner du lait sans manger d’herbe
Mais surtout elle peut nous casser les couilles sans y toucher…

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Pensée : les hommes sont comme …les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

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C’est une petite fille qui part a l’école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c’est interdit et qu’elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l’animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose mais elle refuse toujours de le lâcher.
Arrivée à l’école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde mais elle refuse toujours de lâcher le petit chat. La maîtresse lui demande pourquoi …insiste…et la petite fille répond :
-Ce matin quand je suis sortie de la salle de bain, j’ai entendu papa dire a maman : dès que la petite est partit à l’école, je te bouffe la chatte…

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Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à la femme :
-OUAH… ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller a sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
-Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Les 7 nains vont voir le pape :
Nous avons 3 questions à vous poser mais on préfère que se soit Simplet qui les pose.
-aucun problème répond le pape, je t’écoute Simplet
-votre sainteté, est ce qu’au pole nord, il y a des bonnes sœurs ?
-oui Simplet, au pole nord, il y a des bonnes sœurs
-votre sainteté, est ce qu’au pole nord, il a des bonnes sœurs noires ?
- oui Simplet, au pole nord, il y a des bonnes sœurs noires
- votre sainteté, est ce qu’au pole nord, il a des bonnes sœurs noires et naines ?
-Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines
A ce moment là, les 6 autres nains crient en chœurs :
-Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

mdr je kiff trop merci pour ces petite blague,trés marrant

pourquoi toujour sur le sexe

Peut étre par se que c'est le sujet avec lequel on rigole le plus facillement

en tous cas elle sont marante ^^

ah ouais c'est sur...............................................


sinon c'est assez marrant ^^

Je vais m'émisser dans ce topic pour y déposer ma blague:
***Spécial pour Black Killer***
RENCONTRE ENTRE TOURISTES...

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui :

-Je peux m'asseoir?

-Pas de problème...

-Merci, vous être gentil...

-Vous êtes en vacances?

-Oui, je suis arrivé hier...

-Vous venez de quel pays?

-De Belgique. Et vous?

-Du Québec.

-Québec? Je connais pas...

-Ben, je viens du Canada...

-Ah! Canada! Je connais! Mais pourquoi avoir dit que vous veniez du Québec?

-Parce que je viens d'abord du Québec!

-Ah, vous être né au Québec et vous avez immigré au Canada....

-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...

-Ah, votre père vient du Canada?

-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec....

-Alors pourquoi avoir dit Canada?

-Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!

-Mais si vous auriez pas connu la Norvège, je vous aurais pas dit que mon pays était le Japon...

-Le Canada, c'est pas le Japon calice. Le Canada, c'est mon pays.

-Ah, votre pays c'est plus le Québec?....

-Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec ciboire...

-Je comprends pas...

-Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.

-Ah! Mais j'ai pas demandé de quelle province vous venez, j'ai demandé quel pays... Moi, je viens de la région de Lofoten en Norvège, mais j'ai répondu la Norvège quand vous m'avez demandé de quel pays je venais...

-Je l'sais, j'suis pas cave sacrement! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi, c'est comme mon pays.

-Oh! je comprends. Vous être séparatiste. Vous désirez que votre province de Québec devienne votre pays...

-Oui, mais je suis quand même Canadien!

-Je comprends pas...

-C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays. J'aime pouvoir le dire!

-Je comprends pas. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?

-CANADA, ostie!

-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?

-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c'est pas chez nous tout ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons... Tu comprends-tu???

-De moins en moins...

-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

-De quelle ville tu viens?

-Euh... Ben là, je l'sais pus...

-Tu connais pas le nom de ta ville?

-Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...

-Quand tu écris ton adresse, tu écris quoi?

-Je le sais pus non plus. Avant, j'écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu'on devrait écrire Gatineau pendant trois ans...

-Je vais te laisser, j'ai un mal de tête...

-Pourtant, c'est simple tabarnak : Ma ville, c'est Hull, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Gatineau, pis mon pays, c'est le Canada.

-OK, là, je comprends!

-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...

-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec... ou à Gatineau au Canada?

-Ah! pis vas chier stie...




Perso je veux insulter personne c'est simplement que je parlais avec b.k. sur msn et il ma rappeler celle-là... je ne cherche pas les ennuis


Oui elle est longue et pas spécialement drôle je sais d'accord

C'est ça la VRAIE POLITIQUE!!!

LA POLITIQUE...
A lire d’abord de haut en bas…
Ensuite de bas en haut...
...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous Promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le grand parti pour la "nouvelle politique" de 2006.

pas mal

Le pire dans tous cela c'est que c'est vrai... (dans le sens contraire evidement)

C'est trés divertissant toutes ces p'tites blagounettes!!!

Un peu long mais marrant

au moin c'est varié

non c'est tout à fait moi qui comprend rien ^^

oa ai trouver un site suit ecrouler de rire voici quelque une

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!


C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.


Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

le site ou toutes les blagues sont

http://www.humours.net/blague-sexe/delirantes.htm