juste pour rire!

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite,

j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux.

Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?

Et Jésus lui répond :

Détaaaache-moi, connaaaard !!!

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et
qu'elle est morte en se tapant un pilier.
C'est lamentable !

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxieme fois.

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de betises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille meme plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amene a la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique...

A l'école, la maîtresse demande aux éleves de raconter un évenement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande a quelques éleves de lire leur texte.
Arthur se leve et commence :
- La semaine derniere, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arreté d'appeler a l'aide hier.

Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La
c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...