juste pour rire!

Zut j'ai encore ratter le retour de BK

t inkiete je profite du pc a ma soeur cet foi^^

tu as plus de temps qu'au cybercafé comme ça

LE PRIX DARWIN - 1996...

(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)

En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'Armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.


DES CANDIDATS :

1. San Jose Mercury News - Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.

2. Hickory Daily Record - Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

3. Le 25 mars 1996, un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures...

4. UPI, Toronto - Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

5. AFP, Le Caire, Égypte - Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses deux frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

6. James Burns, 34 ans, se tua à Alamo (Michigan) en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

7. Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City (Floride) quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

mdr!
tro lol comme truk

Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

Un juge à Louisville a décidé que le jury était allé " un petit peu trop loin " en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5.005 ans de prison. Sa peine a été réduite à 1.001ans.

Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau. Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il glissa donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de chance, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! ! Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée ...

Deux activistes des droits des animaux manifestaient contre la cruauté consistant à envoyer les porcs à l'abattoir, à Bonn (Allemagne). Soudain 2000 porcs, s'échappèrent par la palissade brisée en galopant, piétinant les deux manifestants à mort.

Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. " L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. "
(Lu dans le Los Angeles Times du 15/03/1999)


UN LAURÉAT :


(2 août 1999, Washington) La police a rapporté qu'un homme de 19 ans urinait du bord d'un pont au-dessus de l'autoroute. Soudain, il a perdu pied et est tombé. Chute qui évidement entraîna sa mort.

putin tro con les gas!!!
et surtt pauvre bête

lol

un pote ma envoyé ça ^^ c'est tout bon

Citation :

> Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
> serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est
> ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se
démonter, elle
> lui fait :
> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai
> terminé,plus tôt
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
> robotisé Powered par Microsoft".
> D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
> Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais
> ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...
> C'est comme un vibro mais en plus grand.
> Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou
> le voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
> bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
> baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
> à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
> le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
>

pas mal pas mal ^^

Blak master le retour . je suis nouveau dans la citée de zion . et dans l'aliance...

un chauffeur de paraplégique conduit les malade dans un autre hopital , vers le milieu du voyage les paraplégique entona leur chant :
- Et chauffeur si t'es un champion appuie sur le champignion , et chaufeur.....
Le chauffeur augmenta leur vitesse et plus il allait vite plus les malades chantait .
et dans un tournant le chauffeur se planta avec l'ambulance ,alor les paraplégique chantèrent:
-IL EST DES NOTRES ,.....

A un matin de Noël, 2 frères ouvrait leur cadeaux de Noël.

Un des 2 frères a reçu plein de truc: une Xbox 360, un pc neuf, plein de jeux bref des tas de trucs méga fun!

L'autre n'a reçu qu'une orange, une malheureuse et petite orange.

Le frère chanceu, nargua l'autre en disant: Moi j'ai pas eu d'orange moi j'ai pas eu d'orange!!! TRALALILALÈRE!

L'autre répondit: Moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer!TRALALILALÈRE!!

ahaha mdr comme blague!

ptdr

méchant

Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)

1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.

2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!

3. Ne nous faites jamais deviner cve qui a changé chez vous.

4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.

5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.

6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation"

7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.

8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.

9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.

10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.

11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.

12. Vous avez assez de vêtements comme ça.

13. Vous avez trop de chaussures.

14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..

15. Votre frère est un idiot.

16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.

17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..

18. Une salle de bains, ça se partage.

19. Les WC aussi d'ailleurs.

20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.

21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.

22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.

23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.

24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.

25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.

Pour les quelques humanoïde femelle qui passent par ici^^( ) APPRENER CES RÈGLES PAR COEUR!